Kinder und der Umgang mit dem Tod

Kinder und der Umgang mit dem Tod

Von bunten Särgen und Trauerpfützen

Ein Beitrag von Anke Hèlene 

„Liebe Maus, du siehst ganz traurig aus. Ich hab dich lieb, und tschüss.“

Die Maus flog in die Biotonne, und die Vierjährige rannte zur Schaukel im Garten. Damit war das Thema Tod für diesen Tag durch. Die kleine – wahre – Begebenheit am Sommernachmittag beschreibt, wie Kinder oftmals mit dem Thema Tod umgehen – unbefangen und klar, viel weniger von Emotionen geleitet als wir Erwachsene. Auch wenn wir Großen unsere Kinder beschützen wollen und uns hilflos fühlen: Der Tod  gehört zum Leben dazu. Wir erklären, wie ein altersgerechter Umgang aussehen kann und wie Kinder und Eltern mit einem Trauerfall in der Familie umgehen können.

„Oma ist einfach eingeschlafen“, „Opa ist jetzt auf einer langen Reise“, „Mama winkt euch von den Wolken zu“ – all diese Erklärungen sind gut gemeint, aber werden Kindern eher aus einer Überforderung heraus angeboten. Und sie sind das Gegenteil von dem, was Kinder brauchen, wenn ein geliebter Mensch gestorben ist. Trauernde Kinder brauchen (altersgerechte) Ehrlichkeit und vertraute Menschen, die für sie da sind und sie ernst nehmen. „Je natürlicher, offener und ehrlicher Eltern dem Thema Tod begegnen und es besprechen, desto gestärkter kann ein Kind aus einer Trauersituation hervorgehen“, sagt Sabine Eller. Sie ist Inhaberin von „sterbenleben · trauerbegleitende Bestattungen“ in Darmstadt-Eberstadt, Bestatterin und Trauerbegleiterin. Gemeinsam mit Geschäftsführer und Bestattermeister Tom Schröpfer plädiert sie dafür, Kinder von Anfang an miteinzubeziehen, wenn es einen Todesfall in der Familie oder im Freundeskreis gibt: „Kinder sind für uns immer selbstverständlich Teil des Systems, es ist für uns ganz natürlich, dass sie dabei sind.“ „Das stimmt“, ergänzt ihr Kollege, und fügt hinzu, dass es nie darum gehe, ob man das machen sollte, sondern was die Kinder jetzt brauchen und wie man sie bestmöglich miteinbeziehen und unterstützen könne. Die (Mit)Gestaltung der Abschiedsschritte und die Wahrnehmung eigener Bedürfnisse wirkten oft stärkend.

Gefühle kreativ ausdrücken

Tom Schröpfer und Sabine Eller von sterbenleben

„Es ist wichtig zu wissen, dass in der Entwicklungspsychologie Kinder verschiedene Phasen des Begreifenkönnens durchlaufen, was die Unumkehrbarkeit und die Endgültigkeit angeht“, erklärt Bestattermeister Herr Schröpfer. Deshalb sei es wichtig, auch andere Erfahrungsmöglichkeiten zu schaffen als nur das kognitive Verstehen: „Es funktioniert für die Kinder oft sehr gut, ins Tun zu kommen.“ Alle Kinder wollen ernst genommen werden und suchen Möglichkeiten, ihre Gefühle auszudrücken – und für viele funktioniert das über Malen und Gestalten viel besser als mit Worten. Deshalb gehören Kinder bei „sterbenleben · trauerbegleitende Bestattungen“ in der (Mit)Gestaltung der Abschiedsschritte selbstverständlich mit dazu. „Kinder können den Sarg anmalen oder die Urne mitgestalten – aber auch den verstorbenen Menschen berühren“ erklärt Herr Schröpfer und erinnert sich an einen dreijährigen Jungen, dessen Opa gestorben ist: „Die Familie hat viel darüber nachgedacht, wie sie den Jungen miteinbeziehen können und ob sie mit ihm an den verstorbenen Opa rangehen dürfen. Durch unsere Ermutigung war schnell klar, dass das geht und dass sie das dürfen – und der Dreijährige hat seinem Opa einen Kuchen geknetet. Ganz logisch in seiner Welt, weil so ein anderer Kuchen, der verdirbt ja auch relativ schnell, und ein Knetekuchen hält länger. Der Junge ist zur Abschiednahme am geöffneten Sarg gekommen und hat den Kuchen hineingelegt. Der Opa brauche ja auch Wegzehrung auf dem langen Weg, den er jetzt antritt, und da sei so ein dauerhafter Kuchen bestimmt das Richtige. So hat er seinem Opa was Gutes getan. Wir haben das natürlich auch sprachlich begleitet und die Eltern unterstützt.“ Genau durch solche Erfahrungen und selbstbestimmte Handlungen können heilsame und tragende Erinnerungen entstehen, die ins weitere Leben mitgenommen werden.

„Trauernde Kinder brauchen (altersgerechte) Ehrlichkeit und vertraute Menschen, die für sie da sind und  sie ernst nehmen.“

Für Erwachsene ist das Thema Tod viel schwerer als für Kinder, natürlich auch durch eigene Erlebnisse, und oftmals gibt es große Berührungsängste. Dazu kommt die Frage, ob man überhaupt so trauern darf, mit einem bunten Sarg und spielenden Kindern beim Abschiednehmen. „Abschieds- und Trauerwege sind persönlich und individuell“, so Herr Schröpfer. „Wir schauen immer, was für die jeweilige Familie passt und erklären, dass es nicht darum geht, was andere wollen, sondern was sich für einen selbst gut und stimmig anfühlt.“

Kinder verdienen Antworten

Marina Marks, ehrenamtliche Trauerbegleiterin

„Ein Kind, das fragt, verdient eine Antwort – und zwar eine klare Antwort“, finden Tom Schröpfer und Sabine Eller. „Es kann mitunter hinderlich sein oder zu einem eigenartigen Trauerweg führen, wenn nur und ausschließlich mit Vergleichen und Bildsprache gearbeitet wird. Wenn ich einem kleinen Kind sage, der Opa ist jetzt auf einer Wolke, dann höre ich vielleicht für den Augenblick keine Fragen mehr, aber wenn wir das nächste Mal im Flugzeug sitzen, ist die Verwunderung groß, wenn wir den Opa nicht auf dem Flug sehen“, erklärt der Bestattermeister. Allerdings haben wir Erwachsenen auf viele Fragen unserer Kinder keine Antworten, sind uns selbst unsicher, wie es wohl nach dem Tod für die Verstorbenen weitergeht. „Dann ist meistens die simpelste Lösung genau das zu benennen und zu sagen, dass man es selbst nicht weiß. Wir können das Kind fragen, was es selbst glaubt, und ins Gespräch kommen.“ Das sieht auch Marina Marks so. Sie ist Trauerbegleiterin und seit vielen Jahren als Ehrenamtliche beim Ökumenischen Hospizverein Vorderer Odenwald e.V. aktiv. „Wir Erwachsene haben keine Antworten. Aber das macht doch nichts, wir müssen nicht alles wissen und können stattdessen gemeinsam mit den Kindern nach Antworten suchen.“
Marina Marks begleitet in Groß-Umstadt trauernde Kinder und kommt mit ihnen bei Aktivitäten wie Lama-Spaziergängen, Basteln oder in der „Trauerwerkstatt“ ins Gespräch. In einer geschützten und vertrauensvollen Umgebung sind die Trauerbegleiter für betroffene Kinder und Jugendliche verlässliche Wegbegleiter auf ihrem eigenen und individuellen Trauerweg, damit sie gestärkt ihr „neues“ Leben gestalten und leben können. Die Kinder dürfen fröhlich und traurig, witzig und wütend sein, und Jugendliche haben die Möglichkeit zusammen zu schweigen, zuzuhören, zu diskutieren oder kreativ zu arbeiten, Sport zu treiben, Rituale zu finden oder bewusst Abschied zu nehmen – so, wie sie es in dem Moment brauchen.

Auch Frau Marks hat die Erfahrung gemacht, dass Kinder ganz anders trauern als Erwachsene: „Da ist ein Lachen und im nächsten Moment ein Weinen.“ Für sie ist Trauer an sich nichts Schweres – wenn richtig mit ihr umgegangen wird. „Trauer ist eine riesengroße Energie, damit kann man ganz viel stemmen, sie wird nur schwer, wenn man darin versinkt und die Trauer nicht kanalisiert“, so Frau Marks. „Das bedeutet nicht herumlaufen und fröhlich sein, sondern einen Weg für sich selbst zu finden, darüber zu sprechen, ein neues Projekt anzugehen, zu verreisen. Allein versinkt es sich schneller als mit Angeboten.“

„Wir Erwachsene haben keine Antworten. Aber das macht doch nichts, wir müssen nicht alles wissen und können stattdessen gemeinsam mit den Kindern nach Antworten suchen.“